Obitelj

Ispovijesti bivše majke koja se oporavlja od slobodnog uzgoja

Fotografija: Tatiana Gordievskaia / Shutterstock

Ponovno sam dobio jedan od onih školskih e-mailova prošli tjedan. Moje dijete je glumilo obarajući tornjeve od blokova koje su izgradili njezini kolege iz razreda i skakala na djevojke koje nisu htjele da ih se uhvati u koštac. Mogu li razgovarati sa svojim djetetom, pitala je učiteljica, o ljubaznosti prema vršnjacima i poštovanju odraslih?



jack rabbit duhovno značenje

Očekivao bih ovu e-poruku o svom 7-godišnjem sinu. Imali smo prilično bliske odnose sa svakim od njegovih učitelja još od predškolske dobi, i to ne zato što smo previše društveni ili posebno velikodušni u našim volonterskim naporima. Ne, ti su odnosi rođeni iz brige i potrebe za razgovorom o tome kako najbolje upravljati njegovim ponašanjem.



Ti se sastanci odvijaju poput sastanaka think tankova ili sastanaka na vrhu kako bi se potaknula klima promjene.

Ali ovaj se e-mail odnosio na moju kćer, četverogodišnjakinju.

Ne mogu reći da sam bio potpuno iznenađen. Ipak, oduvijek sam računala da će moja kći biti ona laka, društvena i ugodna, da će ploviti kroz djetinjstvo, graciozna i zadovoljna. Mislio sam da mi svemir duguje barem jedno lagano dijete.



Moglo bi se reći da sam, nadajući se boljoj sudbini, zaslijepio za ruku koju sam zapravo dobio.

Zakazala sam sastanak s učiteljicom i glavnim administratorom, a zatim otišla kući učiniti ono što bi svaka dobra majka učinila. Natočio sam si veliku čašu vina nakon što su djeca otišla spavati i pitao se što sam dovraga krivo napravio .



Fotografija: Autor

Moj se um odmah vratio na događaj koji se dogodio početkom godine. Pozvao sam novog prijatelja svog sina u našu kuću, a njegova ga je majka dovezla, samouvjerena i ništa ne sumnjajući. Zapravo, dečki su se nevjerojatno dobro igrali nekoliko sati, a ja sam upravo poslala poruku majci da je obavijestim da stvari idu glatko.



Mora da sam prevario datum igranja. Pogledao sam njih troje. Moja kći je stavila ruke oko prijateljičinog struka i počela je skakati gore-dolje. Pogledao sam je upitno, ali nisam rekao ništa. Ona je odgovorila tako što je zacvilela i skočila više, a zatim je snažno povukla prijateljicu natrag.

Pali su, a on se spustio na nju, a glava mu je pala točno na vrh njezina nosa. Odmah su se otvorila dva mlaza krvi, zajedno s njezinim zapomaganjem.

Kad se deset minuta nije smirila, pozvala sam pedijatricu. Kad se počela žaliti da mi se spava, poslao sam majci poruku. 'Na putu za hitnu', upisao sam. 'Možete li nas tamo dočekati?' Ljubazno je odnijela mog sina sa sobom u svoju kuću dok su liječnici pregledavali moju kćer. Srećom, ništa nije slomljeno, a sumnjali su da ima potres mozga.



Ali to nije bio način na koji sam želio započeti vezu s novom obitelji. Taj se trenutak činio kao još jedan na dugom popisu neugodnih trenutaka koje sam pretrpjela zbog kaosa svoje djece.

Proveo sam sljedećih nekoliko puta kad sam vidio svog prijatelja kako se izmjenjuju između osjećaja srama i prisilnog optimizma. Nikada mi nije spomenula posjet hitnoj, ali nisam mogao ne osjećati se kao da joj je to još uvijek na umu. To je svakako moralo utjecati na njezinu percepciju nas.

Pitao sam se što mogu naučiti iz tog incidenta, osim toga razularena igra moje kćeri nije bila novost ? Što mi je taj trenutak otkrio o meni samoj? O mojim lošim izborima ili neuspjehu da interveniram? Jesam li bila samo bezvezna mama? Jesam li ja bio razlog zašto su moja djeca uvijek bila tako izvan kontrole ?

\Kad su moja djeca bila dojenčad, bio sam veliki ljubitelj privrženog roditeljstva. Spavao sam zajedno. Nagomilao sam zalihe razni omoti i remenčići za nošenje beba. Sama sam napravila hranu za bebe. Dojila sam na zahtjev i nosila sam platnene pelene. A onda se dogodilo nešto drugo: postala sam jako, jako umorna.

Otprilike u to vrijeme također sam naišao na novu filozofiju koja se na neki način činila neusklađenom sa životnim stilom privrženosti: slobodno roditeljstvo . Tamo gdje je privrženo roditeljstvo promicalo intimnost, slobodno roditeljstvo zagovaralo je udaljenost.

Ipak, obje su filozofije težile sličnim ciljevima: odgajati samopouzdanu djecu u skladu s njihovim potrebama. Obje su metode obećavale optimalne uvjete za vođenje djece u razvoju samodostatnosti i kreativne neovisnosti. Umornom roditelju koji je još uvijek gajio nostalgiju za vlastitim djetinjstvom iz 1980-ih, slobodno roditeljstvo izgledalo je prilično privlačno.

Tijekom nekoliko mjeseci, moj roditeljski stil porastao je na 180. Dok sam poslijepodne dolazio kući kako bih sa svojom djecom prelivao hrpe knjiga, umjesto toga počeo sam otvarati ulazna vrata. Ohrabrio sam ih da bez mene otrče do susjedove kuće. Olabavio sam uzicu.

U parku sam se odmaknuo od igračke strukture i sjeo na klupu. Pogledao sam u svoj iPhone i rekao im da pumpaju noge ako žele zamahnuti. Na spojevima za igru ​​puštam sina da se grubo druži s drugim dječacima. Nisam ušao osim ako netko nije izgledao ljutito ili povrijeđeno, i dopustio sam da se sati igre bez nadzora odvijaju u mojoj dnevnoj sobi.

Ja nisam uskočio. Nisam nikoga vodio. Jednostavno sam ih pustio da sami istražuju svoje granice.

Fotografija: Autor

Nitko nije ozlijeđen. Činilo se da nitko nije ostao kratak, barem ne u to vrijeme. Ali problem je bio u tome što sam radio samo slobodno roditeljstvo. Prestao sam podučavati svoju djecu, uvjeren da će najbolje životne lekcije naučiti kroz otkrića ili prirodne posljedice. Skočio sam u dubinu filozofije, i tko je, plivao sam.

Kad sam se sljedeći dan susreo s učiteljicom i ravnateljem ranog djetinjstva, imali su drugačiju poruku za mene, jedna daleko više usklađena s metodama privrženog roditeljstva koji je definirao djetinjstvo moje kćeri: uložiti vrijeme u svoje dijete.

Provedite vrijeme jedan na jedan s njom, savjetovali su. Pustite je da pukne vrhove šparoga dok ih kuhate. Odvedite je u trgovinu, samo vas dvoje, i pokušajte biti prisutni s njom u tom trenutku bez iPhonea, za nju ili za tebe. Razgovarajte s njom o njezinim interesima. Neka povezanost bude središnji dio vaših zajedničkih iskustava. Time ćete joj dokazati da je dobra.

Tada sam shvatio da sam sve krivo shvatio. Negdje, usred želje da kultiviram duh svoje kćeri dajući joj slobodu da pleše po kući i susjedstvu, zaboravio sam vrlo važan element roditeljstva: ravnotežu.

Naravno, sloboda može biti ukusna, a djeca zaslužuju duge sate da osmisle svoju igru ​​i priče. Ali i njima je potrebno vodstvo. Oni to duboko trebaju. Inače gube osjećaj granica koji im je potreban da budu dobri građani.

Tog sam vikenda odvojila vrijeme da se igram princeze sa svojom kćeri i da je gledam, stvarno gledam kako se penje na kupolu u našem dvorištu. Pridružio sam se njenoj priči. Postavljao sam joj pitanja, a njoj sam odgovarao. Otvorila se. Bila je nevjerojatna.

Dok sam gledao kako njezino uže hoda uz betonski rubnjak, shvatio sam da je taj trenutak bio savršena snimka njezinih stvarnih potreba: ples između privrženosti i slobode, između pažljivog usklađivanja i slobodne igre.