Ljubav
Izlasci kao samohrani roditelj? 3 stvari koje biste trebali razmotriti prije nego što svoje dijete predstavite svojoj novoj ljubavi
,Samohrani očevi, slobodni muškarci, često žele uletjeti u veze tijekom razdvajanja i nakon razvoda s takvom učestalošću da to postane svojevrsni kliše.
Kao žena, ne razumijem to uvijek. U čemu je žurba? Zašto žuriti u obvezi kad im je sve ostalo u životu naopako? Ni djeca to obično ne dobivaju.
Djeca se najteže nose s novim vezama svojih roditelja, pogotovo ako im se te veze nameću. Ako si samohrani roditelj i vi izlazite , kako znati u pravo vrijeme kada svoju djecu upoznati s dečkom ili djevojkom?
Zabavite se i sa svim seksom kakav želite dok su vaša djeca s drugim roditeljem, ali kad su djeca s vama, upamtite ovo: oni vam trebaju biti prioritet broj 1. Treba vam vremena da ponovo izgradite ili iznova stvorite svoje odnose s njima daleko od njihovih majki prije nego što budu sposobne pozdraviti nekoga novog u vašem životu.
Moraju vam ponovno vjerovati , da biste znali da ćete, bez obzira na to što se dogodi, bezuvjetno biti uz njih bez obzira na to guraju li ili ne. (Nikad nisam rekao da će ovo biti lako!)
dijeleći ženine savjete
Tri su stvari koje morate znati prije nego što svoju novu ljubav predstavite svojoj djeci:
1. Ta vaša djeca žele i trebaju vašu pažnju.
putem GIPHY-a
Vaša djeca znaju da se povjerenje zaslužuje, ne nagrađuje. Pažljivo će podijeliti povjerenje. Ne možete očekivati da vjeruju nekome koga ne poznaju (pogotovo ako ste ih dobro odgojili!) I tu bi vam osjećaji mogli naštetiti.
Shvaćam da su djeca sva različita, ali ipak jesu noseći se s razvodom vaše obitelji . Uvođenje nekoga novog u njihov život i očekivanje da će odmah vjerovati toj novoj odrasloj osobi jer imate spolne odnose ili ozbiljno razmišljate o tome da se vjenčate s njima, ne znači da je i vaše dijete na istoj stranici.
Nedavno sam čuo kako jedna tinejdžerka govori ovo o najnovijoj djevojci njezinog oca: 'Upoznao sam je otprilike 6 puta ... simpatična je, ali proveo sam više vremena s vozačem autobusa nego s njom.'
2. Vaša je uloga roditelj i voljeti ih.
putem GIPHY-a
Kad djeca žive s različitim roditeljima, u biti imaju dva doma, bit će dvostruko više stvari s kojima će se morati nositi. Često me pitaju što učiniti s djetetom koje je na strani drugog roditelja? Moj odgovor je obično, uvijek isti: volite ih tamo gdje jesu.
inspirativna vježba citata
Kao djeca testiraju, pokušavajući pridobiti vašu pažnju i vaše odobrenje. Oni manipuliraju i koriste odrasle osobe na isti način kao i vi! Znaju koje tipke treba pritisnuti i s koliko problema se možete nositi s njima. Svi smo gledali dovoljno filmova nakon škole da bismo znali što će dijete učiniti da ih roditelji vide.
Vaša uloga kao roditelja je također odgajati ih kao kompetentne, produktivne članove društva . (U idealnom slučaju, djeca trebaju biti kompetentne odrasle osobe za dobrobit svih). Vaše dijete često testira koliko daleko može gurnuti. Žele znati koliko dugo ćete ih podržavati.
Ali jednako često, djeca će tijekom naguravanja i manipulacije, potrebe za pažnjom osjetiti vole li ih još uvijek. Ili ne. I ti to znaš. Znate da je bezuvjetna ljubav nešto za čime smo svi žudili; znati da bez obzira na to što se stvarno događa - količina problema ili kazne - i dalje vjerujete u njih.
Provela sam vrijeme u policijskoj upravi sa sinom. Kao roditelju, možda mi se nije svidjelo što se događa, ali bez obzira na sve, volim muškarca za kojeg znam da je moj sin sposoban biti. Dao sam mu do znanja da nisam sretan zbog okolnosti, ali da imam njegova leđa i da ćemo to shvatiti.
Sad nisam stručnjak za policiju kao što su neki roditelji, ali shvaćam da moja ljutnja ide samo tako daleko. Voljeti svoju djecu u teškim vremenima mnogo je važnije od voljeti ih u ona lagana. I svaki roditelj koji zaboravi da je ljubav jednako ako ne i važnija, izgubit će u svim svojim vezama.
3. Vaša nova ljubav trebat će biti strpljiva.
putem GIPHY-a
Ima puno istine u strpljenju. Kao dijete s očuhom nije bilo lako zaljubiti se u očuha ili pomajku. Napokon, nisu mi bili biološki roditelji. Iako sam se na kraju zaljubio u obojicu, isprva i dugi niz godina to nije bilo lako.
Unatoč borbama kod kuće, nova odrasla osoba u obitelji bila je prilagodba. A posjet mom tati i njegovoj novoj obitelji češće je bio neugodan i nepoznat.
Još uvijek postoji formalnost u mom odnosu s pomajkom, iako sam joj se povjeravala, tražila savjet i godinama se naslanjala na nju. Ona i moj očuh učinili su sve što su mogli za mene i moju braću i sestre. Mi smo bili sretnici!
Međutim, govoreći sve to, još uvijek nisam siguran koliko su ljubavi osjećali prema nama. Nisam siguran da su uvijek uživali kad su moja braća i sestre pod nogama, a nisam siguran ni da su se uvijek osjećali poželjeno i obožavano. Zapravo, za stvaranje ovih stvari treba vremena.
Kad u život svoje djece uvedete novu odraslu osobu, ona moraju biti ona odrasla osoba koja to može dječjim potrebama staviti na prvo mjesto ne očekujući puno zauzvrat .
Noseći se razvodom, djeca ne stvaraju istu vrstu odnosa kao odrasli sa svojim novim ljubavnicima. Nemoguć je zadatak očekivati da se djeca mogu vezati jednako brzo kao i vi.
Dakle, ova nova odrasla osoba u njihovim životima, ovaj vaš novi ljubavnik, mora biti spreman podnijeti puno prije nego što zauzvrat očekuje puno poštovanja, ljubavi, divljenja ili čak manira. Ne živimo više u kulturi u kojoj ta pravila stvarno vrijede, čak i ako želite da vaša djeca budu pristojna ili je vaš obiteljski dom strog, budite oprezni i pripremite se za neuspjeh.
citati nakon borbe
Pažljivo promatram svoju djecu. Sjećam se kako je bilo kad su moja mama i tada tata doveli kući moje očuhe. Sjećam se kako je za nova pravila u svakom domu trebalo vremena da se nauče. Neki od nas su se stvarno zalomili protiv njih, što je naravno samo postavilo sve za više argumenata. Vrlo dugo nije bilo glatko jedrenje.
Kad mi djeca razgovaraju sa mnom o vezi svojih očeva, moram imati jako otvoren um. Više nisam u njegovom domu i ne znam njegova ljubavnika. Slušam iz perspektive odrasle osobe koja je nekoć bila na njihovom mjestu. Znam da stvari promatraju iz njihove perspektive, a ne očeve.
Znam da im je teško, postoje nova očekivanja i nova pravila. Ova žena nije zaslužila njihovo povjerenje i nisu se vezali za nju onako kako on. Njezina je prisutnost neugodna i zbunjujuća.
Ali isto tako znam da će s vremenom, ako bude strpljiva i ljubazna, ako se neprestano pojavljuje za moju djecu , a njihov otac može našu djecu staviti na prvo mjesto, naučit će je voljeti, a zatim i voljeti. Ona će postati dio dječjeg života i podijeliti s njima uspomene. Odvojeno od mene. Ne samo da to znam, to pozdravljam i za svoju djecu.
Oduvijek sam osjećao da su pomajci i nove veze u vezi s više ljubavi u nečijem životu. (To je jedini način na koji im dopuštam dadilju, odlaze na spavanje i odlaze na fakultet!)
Isto je s novim ljubavnicima i ako se sjetite da vaša djeca rade kroz svoj prvi razvod i nove veze, s vremenom će svi iskusiti više ljubavi u svom životu.
